Ma esaminiamo i casi in cui si esula da interessi specifici.

Molti sono convinti che il proprio “io” sia al centro del mondo e che tutto possa ruotare intorno a sé, le emozioni i pensieri le parole sono una cosa sola con sé stessi. Quando questo modo di essere è centrale nel proprio io ci si isola completamente dal mondo.

Sia nei rapporti familiari, che negli altri rapporti sociali si cerca sempre di apparire come l’elemento centrale, qualunque sia il ruolo che si riveste.

Per affermare questa nostra idea ci posizioniamo su un gradino più alto rispetto agli altri e li osserviamo dall’alto.

Entrare in un dialogo in posizione di ascolto e di domanda, essere fuori "da sé stessi", ma senza perdere il rapporto con sé. Riuscire a sintonizzarsi sullo stato d'animo dell'altro, entrare nella sua prospettiva e, solo per un momento avere un linguaggio unico, questo è il modo migliore di ascoltare: siamo in empatia!

Leggere ciò che scrive l’interlocutore, percepire il linguaggio non verbale fatto di sguardi, gesti, movimenti, silenzi o di ciò che forse un’altra persona non aveva intenzione di dirci, ma senza la propria volontà “trasmette” con il proprio stile, il proprio comportamento, il proprio modo di esprimersi!

Anche il silenzio non è assenza di comunicazione, al contrario indica un atteggiamento ricco di messaggi non espressi (rilassamento, distrazione, pensieri, astio, ecc..).

A nessuno è concesso il lusso di non ascoltare; se vogliono svolgere al meglio il nostro ruolo, il genitore e il figlio, il medico ed il paziente, l’avvocato ed il cliente, il giudice e l’avvocato, qualunque sia la situazione ed il ruolo non possono fare a meno di mettersi in posizione di ascolto.

Se un rapporto non funziona, è molto probabile che alla base c’ è l’incapacità di ascolto di uno o di entrambi gli interlocutori. Ascoltare significa anche accogliere il contesto, il linguaggio e il ruolo dell’interlocutore.

Io stesso, mentre scrivo, ascolto quello che sto scrivendo per comprendere se la forma esprime correttamente il messaggio che intendo inviare al lettore.

Noi siamo certi di quello che intendiamo esprimere non sempre, però, siamo capaci di comprendere se quello che esprimiamo è coerente con le nostre stesse volontà.

La capacità di apparire come desideriamo è direttamente proporzionale alla capacità di autoascolto, spesso si mostra involontariamente un aspetto che non si ritiene di dover mostrare o ancora più grave si mostra un aspetto inesistente di noi stessi (in questo caso sarebbe utile incrementare la nostra Programmazione Neuro Linguistica).

Ma anche la capacità di comprendere ciò che viene dall’esterno è direttamente proporzionale con la capacità di recepire i segnali che arrivano.

Inoltre come dice Karl Menninger: «Ascoltare è una cosa magnetica e speciale, una forza creativa. Gli amici che ci ascoltano sono quelli cui ci avviciniamo. Essere ascoltati ci crea, ci fa aprire ed espandere».

Ma il vantaggio principale è quello di dare inizio ad una comunicazione che ha come elemento di base l’assertività che come dicono Libet e Lewinsohn:

§ Una partecipazione attiva e non reattiva;

§ Fiducia totale in sé e negli altri;

§ Capacità di comunicare senza pregiudizi in modo chiaro e non aggressivo;

§ L’affermazione dei propri diritti senza la negazione di quelli degli altri;

§ Assenza di ansie e sensi di colpa;

§ La capacità di assumersi le proprie responsabilità.

Si può essere assertivi sia nella forma verbale che nei pensieri che condizionano i nostri comportamenti, nel tono, nel volume della voce e nei comportamenti non verbali più in generale.

La relazione può essere simmetrica, quando le due persone che si confrontano sono paritarie, complementare quando fra i due interlocutori c’è un rapporto di superiorità/inferiorità.

Ogni immagine descrive sempre qualcosa, che sia una realtà, una espressione artistica o un veicolo pubblicitario comunica sempre e comunque.

Facciamo attenzione alle domande che ci pongono, dietro ogni richiesta c'è:

§ Un’intenzione;

§ Un obiettivo.

Chi ha in mente un punto interrogativo, ha un'informazione che gli manca.

L'intenzione, può essere:

§ piccola e poco significativa (che ore sono?);

§ profonda e mirata.

Quello che è importante, è comprendere e saper utilizzare le domande che arrivano al cuore di una questione.

Un passo dopo l'altro, ci conducono proprio là dove volevamo arrivare.

Questo genere di domande, prima di ogni altro requisito, mettono in cima a tutto la chiarezza dell'intenzione.

Che cosa vogliamo fare con questa richiesta?

Dove vogliamo arrivare?

Che ci aspettiamo dall'altro?

Tanto più la richiesta è pertinente e precisa, tanto meglio correrà incontro all'esperienza e al mondo di una persona.

In questo passaggio è essenziale la conoscenza dei tratti distintivi del destinatario della domanda.

Che genere di persona è?

Che cosa si aspetta da me?

Questo genere di informazioni di base, a proposito dell'obiettivo e del destinatario del messaggio, sono scolpite nella pietra e bisogna tenerle sempre davanti agli occhi.

Un altro elemento fondamentale di cui tener conto è il

"Contesto".

Ogni relazione comunicativa ha il suo specifico contesto, dove ciascuno ha un ruolo, nell’ambito di esperienze condivise.

Prima di fare una domanda è necessario distinguere:

Se siamo in rapporto e se siamo in armonia con l'interlocutore possiamo avanzare richieste che, altrimenti, avrebbero come risposta una pesante e meritata porta in faccia.